100 हिन्दी चुटकुले – 100 Chutkule in Hindi

दोस्तो आज के लेख में आपको 100 हिन्दी चुटकुले यानी 100 Chutkule in Hindi पढ़ने को मिलेंगे जो की हमारी डेली भागम भाग वाली लाइफ में थोड़ा वक्त्त मन को हलका करने में मदद करते है. तो आपसे निवेदन है की यह लेख पूरा पढ़े क्यूंकि आज के इस लेख में हम आपको 100 Chutkule in Hindi बताने वाले है.

तो अक्सर आप गूगल पर 100 Chutkule in Hindi, 100 हिन्दी चुटकुले या १०० हिन्दी चुटकुले ढूंढते हो तो आज इस लेख में हमने आपके लिए ऐसे हलके फुल्के चुटकुले दिए है जिसको आप अपने परिवार और दोस्तों के साथ भी पढ़ सकते हो और खुशिया बाँट सकते हो.

तो आइये अब हम आपको देते है 100 हिन्दी चुटकुले की लिस्ट, जिसे आप निचे से पढ़ सकते है, तो आइये शुरू करते है:

100 हिन्दी चुटकुले – 100 Chutkule in Hindi

100 हिन्दी चुटकुले | 100 Chutkule in Hindi | 5,000 हिन्दी मजेदार चुटकुले | 1000 मजेदार चुटकुले

बॉयफ्रेंड – डार्लिंग तुम्हारे घर वाले इतनी आसानी से कैसे मान गए शादी के लिए,
गर्लफ्रेंड – कुछ नहीं बस एक Answer का जवाब दिया तुरंत मान गए।
बॉयफ्रेंड – ऐसा क्या पूछा घर वालों ने ?
गर्लफ्रेंड – पूछा की लड़का क्या कर रहा है ?
मैंने कहा पेट में लात मार रहा है।
बस मान गए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

पति- तु से शादी करके मुझे एक फायदा हुआ,
पत्नी- कौन सा फायदा?
पति- मुझे मेरे गुनाहों की सजा इसी जन्म में मिल गई।
😜😛🤓 😎🤠😂

बाप बेटे ने मिलकर बड़ी मुश्किल से,
सास बहु का झगड़ा शांत करवाया।
तभी बच्चे ने नानी को आते देखा और चिलाया,
तीसरी लहर आ गई,,
तीसरी लहर आ गई।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

टीचर – सबसे ज्यादा नकल कहां पर होती है?
स्टूडेंट – व्हाट्सएप पर।
टीचर – शाबाश… 100 में से पूरे 100 नंबर।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

सोनू – यार मेरे पापा दिन प्रति दिन,
KBC के अमिताभ बच्चन बनते जा रहे हैं।
मोनू – वह कैसे?
सोनू – उनसे जब भी पैसे मांगो कहते हैं,
क्या करोगे इतनी धनराशि का?
😜😛🤓 😎🤠😂😀

बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए ,
बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम,
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना,
केले तो बन नहीं जायेंगे।
आज संजू एक वकील है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

लूलू शराबी टीटू पंडित से कहता है,
एक बात अभी तक समझ में नहीं आई कि,,
😀
😃😂
🤣😉😍
😜😛🤓😎
🤠😒😔😣😖
😯😤😡😐😳😱
😨😰😢🤤😭😓🙄
😴🤔😬🤐🤕🤒 😀😉
इनमे से किसी की नाक नहीं है।
तो इस टकले 🤧 को सर्दी कैसे हुई।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

दर्जी बस में चढ़ा तभी उसका फोन बजा और वो वोला,
तू हाथ काट कर रख गला मैं आकर कांटूगा,,
इतना सुनकर सारी बस खाली हो गई।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

Santa — तेरा इतिहास का पेपर कैसा हुआ?
Banta — बहुत बुरा, सारे सवाल मेरे जन्म से पहले के पूछे थे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

पप्पू – मम्मी एडमिशन फॉर्म में आईडेंटिफिकेशन मार्क क्या लिखूं?
मम्मी – हाथ में मोबाइल लिख दे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

संता शराब पीकर नंबर डायल करता है,
तभी लड़की की आवाज आती है।
कॉल करने के लिए आपके पास पर्याप्त बैलेंस नहीं है,
कृपया रिचार्ज करवाएं।
;
संता – बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है,
ये ही काफी है मेरे लिए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

पत्रकार:- 80 साल की उम्र में भी आप बीवी को डार्लिंग कहते हैं,
इस प्यार का राज क्या है?
बूढ़ा व्यक्ति:- बेटे 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था,
पूछने की हिम्मत नहीं हुई, इसलिए डार्लिंग कहता हूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

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सोनू अपने दोस्त मिंटू को ज्ञान बांट रहा था,
अगर परीक्षा में पेपर बहुत कठिन हो तो…आंखें बंद करो,
गहरी सांस लो और जोर से कहो- ये सब्जेक्ट बहुत मजेदार है।
इसलिए अगले साल फिर पढ़ेंगे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

एक बुढ़िया अम्मा को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला।
भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दो मां जी,
चार दिन से कुछ नहीं खाया।
बुढ़िया 500 का नोट निकालते हुए बोली – 400 खुले हैं?
भिखारी – हां हैं मां जी,
बुढ़िया – तो उससे कुछ लेकर खा लेना।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

कोरोना वायरस का पूरा इतिहास: सन 1890 में एक जापानी,
वैज्ञानिक जिसका नाम पोवांडोलकाजीगुर किंतायोनशीयो था,,
आपने पूरा नाम तो पढ़ा ही नहीं जाओ मैं नहीं बता रहा अब।
😜😜😜😜

भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
खाएगी क्या पगली।
😜😜😜😜😜

डिंपी — पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी फरमाइशें पूरी करते थे,
सिंपी — और अब??
डिंपी — अब मेरी फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

Girl:-क्या करते हो?
Boy:-नारी सम्मान सेवा पर काम करता हूँ।
Girl:-सोशल वर्कर हो?
Boy:-नहीं, फेसबुक, इंस्टाग्राम पर girls की फोटो Like करता हूँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

पत्नी – सुनो जी बाहुबली अच्छी है देख लो।
पति व्हाट्सएप चलाता हुआ बाहर गैलरी में चला गया।
पत्नी – अंदर आजाओ मैंने बाहुबली बोला है। बाजूवाली नहीं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

संता घबराया हुआ पुलिस स्टेशन जा रहा था।
संता – मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं।
बंता – क्यों भाई, तुमने क्या किया?
संता – मैंने अपनी बीवी के सर पर जोर से डंडा मार दिया था।
बंता – तो वो मर गई क्या?
संता – नहीं बच गई और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

लूलू शराबी टीटू पंडित से कहता है,
लाइफ लुंगी और पैजामे जैसी हो गयी है,,
साला चैन ही नही है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

लॉटरी कंपनी से लूलू शराबी को एक कॉल आया :
सर, आप पटाया की यात्रा की दो टिकट जीते हैं।
आप किसके साथ जाओगे ?
लूलू शराबी मैं अकेला ही दो बार जाऊंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

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एक दिन लूलू शराबी कटप्पा से मिला लूलू शराबी ने कटप्पा से पूछा :-
कटप्पा, पगले… तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??
सारा देश परेशान हैं ??
पहले तो उसने नहीं बताया।
लेकीन लूलू शराबी ने बहुत जोर देने पर बता दिया।
कटप्पा:- यांज नल्ला, जेडीजेडीज मंजकसक केकेएस ओएम्हले कलालके ओएआईक यश कीर्ति ओएचकेएम लूलू शराबी :- अच्छा, ये बात थी।
😁😁😁😁😁

महिला- डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में
बातें करने लगे हैं! क्या करूं?
डॉक्टर- उन्हें दिन में बोलने का
मौका दीजिए!

साली: अच्छा जीजू एक बात बताओ…
ससुराल में दामाद का इतना सम्मान क्यों होता है?
जीजा: क्योंकि वे लोग जानते हैं कि यही वो महान आदमी हैं जिसने हमारे घर का तूफान संभाल रखा हैं…

लड़की- गूगल मेल होता है कि फीमेल…
लड़का- बेबी फीमेल होता है…
लड़की- क्यों..
लड़का- क्योंकि अपना वाक्य पूरा होने से पहले ही वो उसका सजेशन देना शुरू कर देता है…

चिंटू लड़की से:-आपने पहचाना मुझे??
लड़की:-नहीं,आप कौन हो??
चिंटू:-मैं वही हूं, जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

बाप:- बेटा,अमेरिका में 15 साल के बच्चे भी अपने पैरों पर खड़े हो जाते हैं,
बेटा:- लेकिन पापा भारत में तो एक साल का बच्चा भागने भी लग जाता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

Boy:-मैं तुम्हारे साथ शादी नहीं कर सकता मेरे घर वाले नहीं मान रहे हैं,
Girl:-तुम्हारे घर में कौन-कौन हैं??
;
Boy:-एक पत्नी और दो बच्चे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜

लूलू शराबी कहता है,
थोड़ी सी बारिश हुई नहीं कि न्यूज में नहाती और भीगती हुई,
लड़िकयों की फोटो आ जाती है।
जैसे कि हम लोंडे तो वाटरप्रूफ पैदा हुए है।
😂😂😂😂😂

लूलू शराबी शायराना अंदाज में मेरा प्यार अदरक जैसा था,
और वो बंदरिया।
समझ में आया तो ठोको ताली।
😜😜😜😜😜

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चाणक्य तो रहे नहीं, सोचा मैं ही बता दूं ।
पत्नियों के किसी भी काममें पति की सलाह उतनी ही फालतू है।
जितनी Tea शब्द में eव a अक्षर की होती है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

जो सुबह आवाज लगाने से भी न उठे,
उसे उठाने का 1 नया तरीका,,
कान में जाकर धीरे से कह दो,,,
तेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा है।
“कूद के भागेगा ससुरा”
😜😛🤓 😎🤠😂😀

Son: पापा बुलेट दिला दो।
Father: पड़ोसन की लड़की को देख बस से जाती है।
Son: यही तो देखा नहीं जाता।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

मेरे मोबाइल रिचार्ज की चिंता मुझसे ज्यादा,
मुकेश चाचा को है,
जो सुबह से दे मैसेज दे मैसेज किए जा रहा है।
😂😂😂😂😂

लूलू शराबी टीटू पंडित से कहता है,
शादियों के मौसम में दूल्हे की कार में आगे की सीट पर बैठने वाला आदमी,
अपने आपको किसी दूल्हे से कम नहीं समझता है,
उसके भी अलग ही जलवे है।
😜😜😜😜😜

दुकानदार : क्या चाहिए ?
लूलू शराबी : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए शक्ति चाहिए,
हिम्मत चाहिए, हौसला भी चाहिए।😂 😂 😂
दुकानदार : लूलू शराबी को एक क्वार्टर दो,
सोडा और मूंग दाल का पैकेट दो दस वाला।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

आजकल समाज में बहुत ही जायदा भेदभाव है,
ताश या rummy के गेम को लड़कियां खेलें तो,,
किटी पार्टी और हम लड़के खेलें तो जुआ पार्टी।
😜😜😜😜😜

प्रिंसिपल टीचर से कल बच्चो से 100 रुपए मंगवाना।
टीचर— बच्चो कल 200 रुपए लेकर आना।
बच्चे मम्मी, टीचर ने 500 रुपए मंगवाए है।
स्कूल फंक्शन है।
मम्मी कल मुन्ना का स्कूल फंक्शन है।
1000 रूपए मंगवाए है।
पापा कल स्कूल जाने की कोई जरूरत नहीं है।
😂😂😂😂😂

लूलू शराबी कह रहा था,
बचपन में कितना डराया जाता था कि,
मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी और बहरी बीवी मिलेगी।
कितना डरते थे तब अब पछतावा हो रहा है।
😜😜😜😜

पत्नी ने लूलू शराबी को फोन किया।
लूलू शराबी : जल्दी बोलो, अभी मैं बहुत व्यस्त हूं।
बीवी : एक good और एक bad news 🗞️ है।
लूलू शराबी : सिर्फ अच्छी खबर सुना दो,
बुरी खबर सुनने का मेरे पास समय नहीं है।
बीवी : ठीक है।
आज मैं अपनी न्यू कार 🚗 से शॉपिंग करने गई थी good news यह है,
कि हमारी नई कार 🚗 के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😂😂😂😂😂😂

ये जो लोग रोज नहा के पानी बर्बाद करते है,
उन्हे ही अगले जनम मे ऊंट बना के रेगिस्तान मे छोड दिया जाता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

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हम लेट उठते हैं इसका मतलब,
ये नहीं है कि हम आलसी हैं,,
अरे भाई हमारे सपनें बड़े है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
३६ के ३६ गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।
लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे:
जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?
लड़के वाले:
;
हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है।
अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?
😜😛🤓 😎🤠😂😀

प्लम्बर:- नल ठिक हो गया,
लेबर चार्ज 800 रूपये।
इंजीनियर:- 1 घंटे कि इतनी
फिस तो मेरी भी नहीं है।
:
प्लम्बर:- सर जब में इंजीनियर था,
तो मेरी भी नहीं थी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

विदेशों में : किचन, बेडरूम, गेस्ट रूम, स्टोर रूम;
भारत में : पापा का कमरा, ढीवी वाला कमरा, बड़ा कमरा, भगवान वाला कमरा
😜😛🤓 😎🤠😂😀

सांता डाक्टर से – घर चलकर चैक करने के कितने पैसे लोगे?
डाक्टर 300 रूपये.
सांता- ठीक है चलिए.
डाक्टर ने कार निकाली।
सांता के घर पहुँच कर डाक्टर ने पूछा
मरीज कहाँ है?
सांता – कोई मरीज नहीं है।
टैक्सी वाला 500 मांग रहा था,
आप 300 में ही ले आये।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

कुंवारी महिला को आंटी बोलना,
मधुमक्खी के छत्त पर पत्थर मारने के बराबर है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

पापा ने चिंटू को डांटते हुए कहा – तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था, तुम धनिया क्यों ले आये हो। तुम जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए।
चिंटू – पापा चलो हम दोनों ही घर से निकल जाते हैं, क्योंकि मम्मी कह रही थी यह मेथी है।
चिंटू – पापा, ये पुलिस लाठी चार्ज करते समय कौन से चार्जर से लाठी चार्ज करती है? इस सवाल के बाद से घर में सन्नाटा छाया हुआ है।

मास्टर जी- “खुशी का ठिकाना न रहा” कोई इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
चिंटू – खुशी घर वालों से छिपकर, हर रोज अपने दोस्त से मिलने जाती थी।
फिर एक दिन उसके पापा ने उसे देख लिया और खुशी को घर से निकाल दिया।
अब बेचारी “खुशी का ठिकाना न रहा”।
यह जवाब सुनकर मास्टर जी अभी तक बेहोश ही हैं।

मास्टर जी – खाना खाने से पहले सभी बच्चों को अपने हाथ धोने चाहिए।
चिंटू – लेकिन, मैं तो खाना खाने के बाद हाथ धोता हूं।
मास्टर जी- ऐसा क्यों?
चिंटू – ताकि मोबाइल पर दाग न पड़ जाए।

मास्टर जी- बताओ, ताजमहल किसने बनाया था?
चिंटू – मिस्त्री ने।
मास्टर जी – अरे बेवकूफ किसने बनवाया था?
चिंटू – तो फिर ठेकेदार ने बनवाया होगा।

पापा – मेरा बेटा मुझे ज्यादा प्यार करता है।
मम्मी – नहीं, मेरा बेटा मुझे ज्यादा प्यार करता है।
पापा – अच्छा..चलो बेटे को चुपके से कंकड़ मारते हैं, वो डरकर जिसका नाम लेगा उसी से वह ज्यादा प्यार करता है।
मम्मी – ठीक है।
उन्होंने जैसे ही चिंटू को पत्थर मारा चिंटू चिल्लाते हुए बोला – कौन है बेवकूफ, बाहर आ तेरी खबर लेता हूं।

मास्टर जी – चम्पा तुम कल स्कूल क्यों नहीं आई थी?
चम्पा – सर मैं सपने में जापान गई थी।
मास्टर जी- चिंटू तुम कल कहां थे?
चिंटू – सर मैं चम्पा को सपने में एयरपोर्ट तक छोड़ने गया था।

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पापा – चिंटू, दादी को जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दोगे?
चिंटू – मैं तो दादी को फुटबॉल दूंगा।
पापा – लेकिन, दादी इस उम्र में फुटबॉल का क्या करेंगीं?
चिंटू – उन्होंने भी तो मेरे जन्मदिन पर मुझे भगवत गीता दी थी।

चिंटू – मैं कल से स्कूल नहीं जांऊगा, मास्टर जी को कुछ आता ही नहीं है।
पापा – क्यों, ऐसा क्या हो गया?
चिंटू – वो सारे सवालों के जवाब मुझसे ही पूछते हैं।

चिंटू भागते-भागते घर में आया और पापा-मम्मी से कहने लगा कि जल्दी से तैयार हो जाओ सब।
पापा-मम्मी – क्यों?
चिंटू – अरे, मुझे लड़की वाले देखने के लिए घर में आ रहे हैं।
पापा – ये तुमसे किसने कहा?
चिंटू – अरे, मैं अभी पड़ोस की प्रिया को परेशान कर रहा था, तो उसके पापा बोले कि हम देख लेंगे तुझे।

सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर पत्नी बोले,
आ गया कमीना मेरे पति को बिगाड़ रखा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

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जिंदगी चार दिन की है,
रिचार्ज मैंने 84 दिन का करा लिया है।
“मैं क्या करूँ”
😜😛🤓 😎🤠😂😀

आज सुबह जब हिचकी आई तो बालकनी से पड़ोसन बोली,
मैं तो यही हुँ फिर यह कौन मरी जा रही है तुम्हारी याद में।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

रिश्तेदार- बेटा आगे ज़िन्दगी में क्या करोगे
बेटा- कुछ भी करूँगा पर किसी के घर जाके,
उनके बच्चों से ऐसे सवाल नहीं करूँगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

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चली जाएंगी परियां सरकारी मास्टरों के साथ
यूं ही मर जाएंगे आशिक SSC कि तैयारी करते करते।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

ऐसी वाणी बोलिए,
जम कर झगड़ा होए।
लेकिन उससे ना बोलिए,
जो आपसे तगड़ा होए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

अप्रैल में ही गर्मी इस कदर पड़ रही है कि,
तजुरबा लिखा हुआ भी तरबूजा दिखाई दे रहा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

Instagram पर वही लड़के,
दिनभर उछल कूद करते है।
जिन्हें कोई Girlfriend नही मिलती।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

मेरा एक दोस्त हमेशा मुझसे कहा करता था,
भाई कुछ अलग किया कर।
मैंने उसकी गर्लफ्रेंड को उससे अलग करवा दिया,
अब साला बंदूक लेकर मुझको ढूंढ रहा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

वाप- बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी,
लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती है, क्यों?
बेटी- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

मैंने पूछा- हे प्रभु आप मेरी सुनते क्यों नहीं?
प्रभु बोले- तेरी हरकतों की वजह से मैंने तुझे ब्लॉक कर रखा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

मां बाप कुछ करने से रोकें तो वो बुरे हैं,
और बाबु रोके तो वो केयर वाह रे आशिकों।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

वो बोली मुझे रातों को नींद नहीं आती है क्या करूँ,
अब उसे कैसे बताऊं कि मैं खुद पउआ पीकर सोता हूँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

मास्टर जी को दिल का दौरा उस वक्त पड़ गया,
जब प्रैक्टिकल कॉपी साइन करवाने वालो की भीड़ में घुसकर,,
एक स्टूडेंट ने उनकी प्रॉपर्टी अपने नाम करवा ली।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

अब ये अफवाह कौन फैला रहा हैं कि,
लड़कियां पैरों में काला धागा इसलिए।
पहनती हैं ताकि अंदर की चुड़ैल,
बाहर न निकल सके।
थोड़ा हंस भी लिया करो।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

इश्क़ तो छोटे बच्चे करते हैं,
मैं तो सेटिंग बिगाड़ने में माहिर हूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

मायके से उसका फोन आया- क्या तुम मुझे याद करते हो?
हमने भी कह दिया- पगली याद करना इतना आसान होता,
तो हम हमारी क्लास के टोपर होते।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

प्रेम विवाह कभी नहीं करना चाहिेये,
आज भूरा अपनी पत्नी से लड़ रहा था,,
तो पत्नी बोली कुत्ते तू मेरे पीछे पड़ा था मैं नहीं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

नर्स- सर इसका तो आंख का आपरेशन हुआ है,
फिर सभी उंगलियों में प्लास्टर क्यों?
डाक्टर- ताकि ये whatsapp और facebook न चला सके,
और इसकी आंखों को आराम मिले
😜😛🤓 😎🤠😂😀

हमने चूम लिया उस हर जगहा को जहां जहां उसने कदम रखे थे,
और वो घर जाकर मम्मी को बोल आई,,
कि आंटी आपका लड़का मिट्टी खाता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

2G का धीमा और शांत इंटरनेट इंसान,
को धैर्यवान और सहनशील बनाता है।
जबकि,,,,,
4G इंटरनेट इंसान को उत्तेजित, क्रोधी,
और असहनशील बनाता है।स्वामी डाटानन्द
😜😛🤓 😎🤠😂😀

प्यार मेरे दोस्तों को होता है,
और कमीने दिमाग मेरा खराब करते हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

मैं बचपन में इतना सुंदर था कि कहा करती थी,
मैडम वहाँ से उठ मेरे सामने आके बैठ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

महोब्बत के हर रास्ते में दर्द ही दर्द मिलेगा,
मैं सोच रहा हूँ उस रास्ते पर मेडिकल खोल लू …मस्त चलेगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

इतनी भयानक गर्मी है साला जल जाएंगे,
अब किसी का यार क्यों नही हंस रहा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

100 हिन्दी चुटकुले | १०० हिन्दी चुटकुले | 100 Chutkule in Hindi

पुरानी फिलमों में जहर बहुत ही घटिया क्वालिटी का होता था,
एक बोतल पी लेने के बाद भी हीरोईन पूरा गाना गा लेती थी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

बहुत दिनों की कड़ी मेहनत के बाद आज उसका रिप्लाय आया।😍
;
बोली.. दुबारा मैसेज किया तो मुहँ तोड़ दूंगी तुम्हारा।😠
😜😛🤓 😎🤠😂😀

TV सीरियल में एक्ट्रेस की जिंदगी में भूचाल आ जाये,
पति मर जाये किडनैप हो जाये लेकिन
मेकअप 24 घंटे एकदम परफेक्ट होता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

लड़की- तुमने तो कहा था मेरा करोड़ों का कारोबार है,
लडका- करोडों का नहीं पकोड़ों का कहा था।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

अच्छे लोगों का जन्म धरती पर बार बार नही होता
इसलिए मेरी कद्र किया करो।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

ना जाने कौन-कौन से विटामिन हैं में,
एक दिन यूज़ नहीं करो तो सारा दिन कमजोरी सी महसूस होती है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

गर्लफ्रेड़ बनाने के लिए क्या-क्या लगता है??
आधार कार्ड, राशन कार्ड, पेन कार्ड या ATM.
😜😛🤓 😎🤠😂😀

आज एक लड़की का मैसेज आया
;
पोस्ट करने के सिवाये कुछ और भी आता है क्या??
me- हां जी, हाथ छोडकर साईकल चला लेती हूँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

बैंक वाले भी गजब हैं, सबको होम लोन देते हैं,
लेकिन खुद की ब्रांच किराए पर खोलते हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

अपने देश में ज़ब तक लड़का अपने पैरों पर खडा होता है,
तब तक उसकी प्रेमिका का लड़का दौड़ने लगता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

अचानक वाईफाई बंद हो गया,
चेक किया तो पता चला कि,,
पड़ोसी ने 2 महीने से बिल नहीं भरा है।
कितने गैरजीम्मेदार लोग हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

छोटी हाईट की छोरीयों को भी बड़ा फायदा रहता है,
25 साल की होने के बाद भी रिश्तेदार पैसे दे जाते हैं।
ले बेटी कुरकुरे खा लेना।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

कजूंस ने अखबार में विज्ञापन दिया।
हेल्पर चाहिये।
मिठाई की दुकान खोली,
योग्यता – डायबिटीज़ अनिवार्य।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

क्या जरूरत है मुझे,
सूली पर लटकाने की।
मेरा मोबाइल छीन लो,
मैं तो खुद मर जाऊंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

मैंने गर्लफ्रेंड की जासूसी करने के लिए,
एक दोस्त को उसका नंबर दिया था।
आज उन दोनों की शादी का कार्ड आया है,
भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

 

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Conclusion

आशा है आज के इस लेख से आपको 100 हिन्दी चुटकुले अच्छे से पढ़ने को मिले होंगे और आपने अपने दोस्तो व नजदीकिओ के साथ अच्छे पल गुजारे होने इसे पढ़के! आपसे निवेदन है की इस पोस्ट को कृपया दुसरो से भी शेयर करे और उन्हें भी इन १०० चुटकुले सुनाये यह पोस्ट शेयर करने के माध्यम से! आपका बहुत बहुत धन्यवाद।